«Нам надо поговорить»: как сказать неудобную правду о себе и собеседнике

«Давно хотел тебе сказать…»

Если вам во что бы то ни стало понадобилось сообщить человеку неудобную правду, сначала определитесь с собственными мотивами и целями. Быть может, у вас накопилось раздражение на коллегу за его дурацкую привычку щёлкать пальцами? Скажете — расслабитесь. Или вы решили из добрых побуждений указать супругу на второй подбородок? Скажете — поможете. Но это только ваш сценарий.

Как отмечает наш эксперт, в обоих случаях в первую очередь та самая правда, которую вы намереваетесь сказать, касается не собеседника, а вас. Ведь именно вы раздражаетесь, и именно вы хотите помочь. А подумать стоит о собеседнике — нужна ли ему эта правда, просил ли он о ней и что будет с ней делать. А ещё проанализируйте, как сказанное повлияет на ваши отношения.

— Вам может казаться, что если вы не скажете жене о лишнем весе, она себя «запустит», а если скажете, то начнёт худеть и похорошеет. Также с собеседником, у которого, например, пахнет изо рта. Вы думаете, что после вашего замечания он начнёт чистить зубы или купит жвачку. Но помните — ситуация может развернуться вообще в ином направлении — человек останется при своём и просто прекратит отношения с вами.

Александра Перминова, клинический психолог

«У вас спина белая…»

Подобные замечания вряд ли способны обратить человека против вас, однако и их нужно делать аккуратно и деликатно. Тогда, говорит психолог, это будет уже не неудобная правда, а вариант заботы, поскольку возникший казус можно быстро исправить.

Например, пришла коллега на важную встречу, а у неё поползла «стрелка» или на губах осталась послеобеденная крошка. Не трубите об этом на весь офис. Попросите человека отойти с вами на минуточку и тихонько скажите: «Слушай, я заметила, у тебя стрелка на колготках». А в случае с крошкой можно и вовсе без слов тактичным движением указать на ситуативную небрежность во внешности.

Если вы именно так подадите замечание, а вдобавок одолжите пару запасных колготок или влажную салфетку, человек не то что не обидится, но будет вам благодарен.

Безвкусная одежда, отвратительный запах, лишний вес

Если вам кажется, что человек ужасно одет или плохо за собой ухаживает, помните, ключевое здесь — «вам кажется». Не путайте правду с собственным мнением.

— В подобных ситуациях опять же стоит исходить из того, что это лишь ваше восприятие человека, и его «недостатки» недопустимы для вас. Если вы чего-то не выдерживаете в собеседнике, если его грязный вид или неухоженность оскорбляют вас, если вам стыдно находиться рядом, дистанцируйтесь от этого раздражителя. Не наклоняйтесь близко к человеку, если у него сильно пахнет изо рта, не сверлите глазами его наряд, если он вам не нравится.

А если уж очень хочется повлиять на раздражитель, сначала успокойтесь, включите деликатность и добавьте немного хитрости. «Зайдите» от себя. Предложите коллеге жвачку, но сначала возьмите её сами. Скажите подруге, что собираетесь по магазинам и позовите её с собой: «Давай вместе повыбираем платья».

Если не выносите толстую жену или хилого мужа, заведите семейную привычку бегать, ходить на танцы или в тренажёрный зал. Так вторая половина заметит, что новое увлечение несёт пользу для внешности, организма, здоровья. Вот и никаких обидных слов уже не требуется.

Перед тем, как что-то сказать вслух, произнесите про себя: «Я предлагаю решение, сам в нём участвую и даю выбор. Я с уважением отношусь к человеку, независимо от его внешнего вида, запаха, привычек и даже отказа что-то менять».

«Скажи, только честно…»

Может быть и другая ситуация — когда человек сам попросил вас высказаться. Тут путь открыт, но действовать надо тактично. Забудьте о фразах вроде: «У тебя отвратительный вкус», «Ты в этом платье, как корова».

Ни в коем случае не переходите на личность. Говорите о вещах, ситуациях, поведении, но не о личности человека. Каждый имеет право на свои вкусы, заблуждения, идеи, которые тоже нужно уважать. Соблюдайте элементарные правила этикета, даже если беседуете с самыми близкими — подругой, что ещё с детсада; мужем, с которым живёте уже 40 лет; коллегой, с которой прошли огонь и воду.

— Говорить о другом человеке, особенно о его теле и внешнем виде — большой риск нарушить границы. При этом наша правда может не быть правдой. Это только наше раздражение, наш вкус, наша картина мира, которую мы хотим навязать. Но если уж вы выбираете говорить, то делайте это корректно: «Это платье не так хорошо подчёркивает стройность твоих ног, как другое», «Извини, хочу высказать своё непрошеное мнение. Ты можешь слушать, можешь не слушать, но мне кажется, что твоё тело как-то изменилось. Я беспокоюсь, что ты как будто бы поднабрала». Тем самым вы выражаете беспокойство, а не оскорбляете.

Так или иначе, подчёркивает Александра, универсальной фразы нет. Всегда следует учитывать контекст ситуации.

Близкие и далёкие

Нет разницы, кому вы собираетесь сказать неудобную правду. Повторимся: каждый имеет право на уважение и собственный выбор. Порой нам кажется, что с родными и близкими можно говорить «как есть», более прямо, где-то даже жёстко. Однако это заблуждение. Близость может сыграть злую шутку — мы с благими намерениями высказали всё, что думали и очень сильно ранили.

С посторонними тоже не всё так просто. Здесь заблуждение кроется в мыслях о том, что человек чужой, и ему, вероятно, вообще всё равно, что вы думаете. На деле может оказаться совсем наоборот: сказали впечатлительному или мнительному постороннему обидное, и он начал постоянно думать об этой вашей «правде» и разъедать себя ею.

Каждый раз ставьте себя на место человека — а как бы вы отреагировали на конкретные слова, сказанные с конкретной интонацией, в конкретной формулировке. Даже если вы придумали тактичный вариант замечания, имейте в виду, что последовать за сказанным может неожиданная реакция: агрессия или злая шутка. Тут уже обижаться придётся вам. Но помните, у другого человека есть право реагировать как угодно, особенно на бестактность. Поэтому будьте готовы извиниться.

— Есть истории, где неудобная правда касается поступков, выборов, решений. Например, родственник купил старый сломанный автомобиль. Вам кажется, что он зря потратился и будет мучиться с этой машиной. Вы, конечно, можете об этом сказать, но не забывайте — это не ваши деньги, не ваш выбор, не ваша машина. Вы можете не знать, чем руководствовался человек при покупке, поэтому говоря: «Я бы так не сделал», будьте готовы, что вам ответят: «Ну это ты бы не сделал, а я сделал». Не доказывайте свою правоту с пеной у рта, не разрушайте отношения — каждый делает то, что делает, не всем это нравится, но никакой катастрофы нет.

«Я хочу тебе признаться…»

Сказать неудобную правду о себе порой бывает гораздо сложнее. Мы боимся, что нас накажут, осудят, не простят.

Оказывается, страх получить по заслугам — не по-взрослому. Александра поясняет, что в данном случае мы находимся в позиции ребёнка, который в общем-то понимает, что «накосячил» и ждёт воспитательных мер. Здесь нужно вернуться в реальность и осознать, что нечто нехорошее вы могли сделать совсем не специально и вовсе не потому, что вы безответственные. Стоит копнуть глубже.

— Мы можем забыть ребёнка в саду просто потому, что это реально могло вылететь из головы или потому, что вообще-то на самом деле мы не хотим забирать ребёнка из детского сада — не хотим, чтобы это становилось нашей повинностью. Прекращайте внутренний ад терзаний и отправляйтесь разговаривать со второй половиной о распределении обязанностей в семье. Забытый в саду ребёнок может стать ключом к пересмотру отношений и вывести их на новый уровень.

А если измена…

Если изменили и хотите признаться, подумайте о том, что с этой правдой будет делать другой человек. Такую правду следует говорить с прицелом на дальнейший конструктивный диалог, в противном случае она просто повиснет в воздухе, а к тому же причинит боль, с которой человеку придётся жить.

— Если вы просто выпалите про измену и закончите на этом, то часть ответственности за содеянное перенесёте на вторую половинку. Теперь будто ей, а не вам придётся решать, что с этим делать. Так что перед тем, как признаться, вы должны провести внутреннюю работу с собственными ценностями, быть честными с собой. Определитесь — вы изменяете, потому что больше не любите, потому что не готовы продолжать отношения, а может, это на фоне какого-то конфликта… Далее обсуждайте именно эти моменты, а не конкретно измену, тогда сможете прийти к какому-то решению.

Рабочие «косяки»

Прогуливаете работу или регулярно допускаете ошибки? Здесь, прежде чем идти к начальству с покаянием, важно понять ваши мотивы. Может, вас не устраивает зарплата, задачи стали однообразными, а может, их слишком много или, наоборот, как-то мало…

Выстраивая диалог с руководством, фокусируйтесь именно на этих проблемах, а не на «косяках», тогда беседа будет конструктивной. А просто прийти и сказать: «Я тут прогулял вчера» и ждать, пока шеф вытащит ремень из брюк — это позиция всё того же ребёнка.

— Выбирайте формулировку, называйте вещи своими именами, а не употребляйте сленг, который автоматически погружает в позицию маленького виноватого. Ребячество мешает решать проблемы и вынуждает застревать в этом вот ужасе детства — сейчас нас накажут и поставят в угол.

Признайтесь по-взрослому: «Да, я вчера отсутствовал на работе, знаю, за это есть санкции, готов нести ответственность». Попытайтесь объяснить причину и мотивы, обсудить их. Вероятно, начальство войдёт в ваше положение — отправит в отпуск или даст принципиально новое задание, чтобы работать было интереснее.

В любой ситуации, решив сказать неудобную правду, анализируйте её, обдумывайте последствия и настраивайтесь на конструктивный диалог, подчёркивает Александра.