«Полюби меня такой»: стоит ли меняться ради партнёра

Почему мы меняемся «на берегу»

Влюблённость окрыляет, но она же заставляет и немного потревожиться. Неуверенность, ревность, различные стереотипы и культурные нормы порой наводят на мысль:
«Чтобы понравиться, надо быть как он(а)». И тут мы начинаем смотреть на мир через призму чужих ожиданий или собственного представления о них.

Любимая музыка, увлечения, стиль… Мы готовы изменить всё, но стоит ли «заигрывать» с собственными интересами ради кого-то другого? Несомненно, желание разделить увлечения с партнёром — нормальная практика. Если любимый — поклонник рока, а вы в восторге от классики, вполне естественно «попробовать на вкус» предпочтения друг друга.

Но это искренний интерес, который помогает сблизиться и узнать друг друга получше. Главное, чтобы изменения не шли вразрез с вашими внутренними убеждениями. Не нужно становиться рокершей, если это не по нутру.

— Если вы замечаете, что живёте только интересами партнера, например, смотрите только те фильмы, которые нравятся ему, или ходите только туда, куда он хочет, постоянно боитесь что-то сделать не так из-за страха брошенности, ваши старые увлечения вызывают стыд, и вы боитесь рассказать о них, это могут быть тревожные звоночки.

Елена Молчанова, психолог

Я не я

Иная картина, когда дело касается кардинальных изменений. Речь идёт о характере. Например, кто-то хочет, чтобы вы стали более общительным или уверенным. Но если по природе вы интроверт, попытки вывернуть себя наизнанку могут вызвать внутренние конфликты. Принуждая себя быть тем, кем не являетесь, вы рискуете впасть в уныние или заполучить депрессию. Во-первых, из-за тревоги, что у вас не получается, — перекроить себя не так-то просто; во-вторых, из-за переживаний расстроить партнёра.

Часто люди пытаются изменить друг друга, полагая, что это проявление заботы. Однако подобная «опека» со временем может превратиться в манипуляции. В паре каждый должен оставаться собой и чувствовать себя комфортно, не подстраиваясь под чужие ожидания.

Быть собой — это важно

Долгосрочные отношения строятся на честности и доверии. Если один из партнёров начинает скрывать истинные увлечения, предпочтения, черты характера и даже вредные привычки ради другого, это может привести к печальному итогу. Почему так?

Во-первых, неискренность вызывает разочарование. И это неизбежно, потому что всё тайное становится явным. Притворство выматывает. Месяц или два, возможно, удастся держать маску, но позже истинное Я покажется. Партнёр увидит, что вы не такой, каким хотите казаться, и это заденет его чувства.

Во-вторых, важно помнить, что каждый человек уникален. Попытка изменить свою личность ради отношений может в конечном счёте привести к потере ощущения «самости». В результате угнетённое состояние негативно повлияет не только на вас, но и на отношения в целом.

Когда стоит задуматься об изменении

Тем не менее есть моменты, когда изменения могут быть полезны для отношений. Если определённые черты вашего характера или манера поведения негативно сказываются на вашей жизни или на вашей паре, возможно, стоит подумать, как себя улучшить.

Изменение характера и привычек — сложный процесс, который зависит от множества факторов. Один из них — готовность самого человека. Чаще всего мы способны меняться только когда действительно этого хотим и осознаём необходимость. Если готовы, учитывайте, что процесс потребует глубокого самоанализа и займёт немало времени.

«Если бы ты…»

Когда же инициатива исходит от партнёра, попробуйте понять, почему он хочет, чтобы вы изменились. Возможно, это беспокойство о вас. А вот давление со стороны любимого и требование мгновенного результата — повод задуматься, а действительно ли это проявление заботы.

— Очень хороший вариант, когда партнёры умеют понимать свои потребности и доносить их друг другу. Вполне нормально, если партнёр будет просить вас изменить конкретное поведение, которое причиняет ему дискомфорт, и если он будет поддерживать вас в инициативе бросить курить или заниматься спортом. А вот конкретные попытки перекроить вас — это проявление контроля, а не любви.

Елена Молчанова, психолог

Спокойно, без нервов, истерик и упреков поговорите. Объясните свои чувства и дайте понять, что для вас важно оставаться собой, даже если это не совпадает с его ожиданиями. Если же обнаружится, что просьбы обоснованы и изменения действительно необходимы, попробуйте найти компромисс — проговорить, как вы будете меняться, адаптироваться в новом Я и сколько времени это займёт.

Не секрет, что иногда люди просто не подходят друг другу. И если в отношениях постоянно возникает напряжение от взаимных упрёков по поводу скверного характера и попыток переделать друг друга, возможно, стоит усомниться в радужных видах на будущее. Но даже в таком случае не стоит рубить с плеча.

— Обычно, если одному что-то не нравится, он терпит и высказывается, когда уже накипело. Эмоции переполняют, и тут уже не до логического решения проблемы.
Но есть и третий вариант — здоровая коммуникация. Прежде чем принимать судьбоносное решение о расставании, задайте себе и партнёру честные вопросы: «Мы боремся друг с другом или мы боремся с проблемой вместе? Готовы ли мы оба прикладывать усилия? Что нас объединяет помимо этой проблемы?»

Елена Молчанова, психолог

Хорошая мина

Когда одному удалось прогнуть другого, отношения выстраиваются по принципу «ведомый-ведущий». Со стороны может казаться, что такие отношения крепкие, ведь открытых конфликтов нет, однако, внутри пары при этом царит тихий хаос.

Ведомый партнёр перестает понимать, кто он, потому что подавляет свои желания и мнения, чтобы соответствовать ожиданиям другого. В результате как будто растворяется в требованиях партнёра. Постоянное подавление эмоций и потребностей, а также страх совершить ошибку приводят к хроническому стрессу, тревожности, эмоциональному выгоранию и депрессии. У человека формируется «выученная» беспомощность: он привыкает, что его действия не влияют на ситуацию, и перестает пытаться что-либо изменить.

Доминирующий партнёр начинает считать себя лучше других и верит, что имеет право контролировать другого. Он постоянно напряжен, потому что этот контроль ему нужно поддерживать.

— Также доминирующий партнёр часто хочет контролировать круг общения. В итоге ведомый лишается друзей и поддержки близких, становясь полностью зависимым от подавителя. Такие отношения строятся на страхе, вине и зависимости. В них отсутствует истинная близость, доверие и уважение. Рано или поздно это приводит к кризису, депрессии или разрыву.

Елена Молчанова, психолог