- Психология
- Что-то особенное
Мириться нельзя разводиться: почему распадаются браки и как их сохранить
Экспертные и народные рецепты семейного счастья
Наша страна уже несколько лет входит в топ-10 мира по частоте разводов. При этом расстаются не только неопытные молодые пары, но и семьи постарше. «Город Прима» изучил мнения социологов и узнал у психолога Елены Яцко, что не так с браками. А крепкие и дружные семьи открыли нам секрет семейного счастья.
Почему разводятся россияне?
По данным аналитиков, чаще всего в России разводятся пары, где жене 30-35 лет, а мужу 35-39. То есть примерно в период появления первого ребенка, учитывая, что браки сейчас заключаются поздно.
Вторые в топе — молодые люди 25-29 лет, третьи — супруги от 40-59 лет. Последнюю категорию называют «седыми» разводами. Социологи отмечают, что чаще тут инициируют разрыв мужчины, нашедшие молоденькую замену возрастной жене. Однако решаются уйти из семьи и женщины. Правда, они идут от надоевшего мужа, а не к кому-то другому.
В топе причин финансовые трудности, измены, непонимание и бытовые проблемы. В последние годы распространилась и ещё одна — разные политические взгляды. Социальный и экономический фон в целом отражается на состоянии института семьи. Например, в 2020 году, когда грянула пандемия, и вся страна сидела по домам, спустя какое-то время мужья и жены побежали разводиться просто потому, что не смогли круглосуточно выдерживать друг друга в четырёх стенах. Супруги открывались с новой стороны, и их партнёрам она не нравилась.
Однако несмотря на высокий уровень расставаний в России и в Красноярском крае в частности, бракоразводная гонка постепенно снижает скорость. Так, в прошлом году, а это, заметим, был Год Семьи, число заявлений на расторжение брака уменьшилось.
Пиковым по разводам за последние 10 лет стал 2023 год. В нашем регионе расстались 15222 пары. Для сравнения — по заключению браков лидирует 2015-й, тогда появилось 24816 новых семей.
По итогам января 2025 года статистики фиксируют прирост браков — на 162 позиции, и снижение уровня разводов — на 280 позиций в сравнении с прошлым годом. Так может, ситуация не такая уж плачевная?
Проблемы не видит и наш эксперт, психолог Елена Яцко. Она отмечает, что есть изменения в обществе, и это нормально.
Елена Яцко
психолог
— Социум развивается, становится другим. Брак по-прежнему имеет ценность, но если раньше он был как бы способом выживания, защиты, поддержания статуса, инструмента социального одобрения, то теперь партнёры больше обращают внимание на качество отношений.
Люди начали ценить личные границы, ментальное здоровье, честность с собой. Появилась потребность быть в отношениях с тем, с кем хорошо, с кем можно вместе расти и развиваться, кто поддерживает и услышит.И ещё важный момент — люди больше не хотят сохранять отношения через силу. Теперь мы знаем, что отношения могут быть поддерживающими, тёплыми, живыми. Если не ощущаем этого, начинаем рассуждать: «Я достоин большего»
Елена подчеркивает, что с одной стороны, это правильно, однако с другой такой подход делает брак более уязвимым.
Как проявляется брачный кризис?
Разводы пар в возрасте 30-40 лет, по словам эксперта, стали частым явлением из-за сочетания нескольких кризисов. Во-первых, это возрастной экзистенциальный кризис — момент, когда человек впервые по-настоящему осознает ограниченность времени, начинает задаваться глубокими вопросами вроде «Кто я?», «Чего я действительно хочу?», «Это ли жизнь, которую я выбирал?». Если к этому моменту внутри пары накопились неразрешенные конфликты, они обостряются.
Во-вторых, это кризис личности — когда старые поведенческие стратегии перестают работать, а новые еще не сформировались. Так, если брак не развивается вместе с партнерами, он оказывается под угрозой.
— Сюда же накладываются и семейные кризисы: притирка, рождение детей, их взросление, а также кризисы, не связанные с естественными этапами жизненного цикла семьи. Например, финансовые трудности, измены, болезни, переезды и тому подобное.
— Одна из главных причин — проблема с коммуникацией. У нас до сих пор не принято говорить об эмоциональных потребностях. Кажется, если человек любит, должен всё понимать и видеть сам. В результате накапливаются недосказанности, обиды, нереализованные ожидания. Супруги начинают воспринимать друг друга врагами, а не партнёрами, которые желают лучшего. В такой обстановке, конечно, не хочется ничего выяснять.
По мнению Елены, работать с этими проблемами можно и нужно. От пар при этом требуется обоюдное желание и немного усилий: регулярные разговоры о переживаниях, попытка развить эмоциональную грамотности — понять чувства партнера, а также стремление меняться и слышать другого.
Готовы к этому не все пары. А некоторым это и вовсе не нужно — они счастливы и так.
Как сохранить брак?
Что важно для счастливой совместной жизни, нам рассказали молодые пары и те, кто идут рука об руку уже несколько десятков лет.
Сергей и Зоя, в браке 37 лет
Сергей: Старшие поколения воспитывались в условиях социалистического строя, а он подразумевает коллективизм в обществе и в его маленькой ячейке — семье. Сейчас ценится индивидуализм. Даже песни поют про эгоистов, такая тема в наше время и в голову бы не пришла. Вот почему браки «совков» крепче. Но, конечно же, есть и другие аспекты. Обязательно должно быть уважение. А оно достигается поступками и поведением — поддержкой, честностью, порядочностью, доверием. Если всё это взаимно, то и союз будет крепким.
Зоя: Как говорится, жить стало лучше, жить стало веселее. Молодёжь смотрит по-иному на брак из-за упрощённого отношения к общественному мнению, собственности, производственным и личным отношениям. Всё можно изменить, всех можно поменять. Не получилось здесь, получится там. И если супруг не обладает качествами героя из «женских романов», а ими не обладает никто, то возникает повод для нового поиска. В общем, «лёгкость бытия» облегчила и семейные отношения.
Алла, в браке 56 лет
Мы поженились ещё на заре студенчества. Счастливый ли у нас брак? Да. Всегда ли мы были счастливы? Конечно, нет. За столько лет много чего было: и ругались, и посуду били, муж меня страшно ревновал, хотя и повода вроде не давала. Доходило чуть не до развода — Гена у меня с горячим нравом, но как-то мирились. Так вот главный, по-моему, рецепт счастья — это гибкость, умение найти компромисс. Ведь полностью безоблачного неба не бывает, надо научиться разгонять тучки. В старости сами себе спасибо за это скажете.
Екатерина, в браке 16 лет
Секрета нет. Семья — это колоссальная работа, а не только любовь. Взаимовыручка, доверие, умение слышать и главное слушать, умение договариваться, идти на компромисс — наступать на горло своей песне. Главное — научиться разговаривать друг с другом, а чтобы этого добиться, найти подход к человеку, понять, какой он есть. У нас в семье на это ушли годы, но, когда мы смогли, конфликтов стало меньше. И надо уделять время друг другу — ходить на свидания, в кино, театр, рестораны, встречаться с друзьями, но без детей. А ещё каждому надо давать время побыть одному.
Артём и Ксения, в браке 4 года
Артём: Ценить, любить и верить. Оставаться мужчиной и быть выше мелочей. Брать ответственность на себя и за быт в том числе: помыть пол, приготовить ужин, когда жена занята ребёнком. Люблю, когда жена улыбается. Это поднимает мне настроение.
Ксения: Семья создалась после 30 лет. Мы уже понимали, какого человека хотим видеть рядом, как должна выглядеть эта самая семья, с чем каждый из нас готов мириться, а с чем — нет. И важное — а готов ли каждый из нас меняться ради другого. Мне кажется, надо быть лёгким на подъём, соглашаться на милые авантюры, создавать свои маленькие традиции. Ну и юмор — наше всё.
Анастасия и Виталий, в браке 4 года, вместе 9 лет
Анастасия: Уважение, взаимопомощь и любовь. Мне кажется, многими руководит иллюзия того, что в семейной жизни должно быть легко, иначе надо менять партнёра и стремиться к абстрактному счастью. А тут тебе работа: вечные уроки коммуникации, принятия, тайм-менеджмент и т. д.
В семье точно всегда интересно. И всё течёт, всё меняется. Вступаете в брак, а потом узнаёте друг друга бесконечно. Это невероятный кайф близости!
Наши отношения — во многом заслуга мужа. Умеет не заводиться в конфликте, когда я шпарю на эмоциях. Он часто моет посуду, почти всегда хвалит еду, которую я приготовила. Знает, как рассмешить в моменты уныния. Золотой человек!
Виталий: Мы стараемся не откладывать решение конфликтов в семье. Неразрешённая ситуация обязательно даст толчок к новым проблемам или станет аргументом в других обстоятельствах. А ещё, как и с родительством, нужно понимать, что супружество — это не период и даже часть жизни. Семья — это навсегда.
Михаил и Надежда, в браке 7 лет
Михаил: Не надо забывать, что любые отношения после конфетно-букетного периода нужно выстраивать. А люди — не строительный материал, а полноценные личности со своими устоями и взглядами.
Мы с женой не так часто пересекаемся по будням, но стараемся вечером сесть на кухне и пообщаться за чашкой чая, рассказать, как прошёл день, поделиться эмоциями. Для меня важны и тактильные ощущения, я люблю чувствовать родного человека рядом, поцеловать, приобнять — это в порядке вещей.
Надежда: Встретить человека, с которым комфортно быть собой. Чувствовать всегда любовь мужа, даже если злишься на него здесь и сейчас. Уметь мириться. Вместе развиваться. Учиться находить компромиссы. Если злится муж, переждать пик злости, а потом опять напомнить о себе.
Самый лаконичный ответ дал один из наших собеседников. На вопрос, как им с женой удалось счастливо прожить вместе 15 лет, он ответил: «Да (непечатное слово) его знает!». Так, может быть, правда, чтобы быть по-настоящему счастливыми вместе, надо меньше думать и просто жить да любить?
фото: unsplash.com
Больше актуальных новостей в телеграм-канале «ПРИМА» 
Поделиться